сатанинский юмор Имя: Сатана
Комментарии: народ дайте мне сайт сатанистов!!!
Имя: Ленка, Город: Томск
Комментарии: В Сатанисты берут девушек?
Имя: Кошкорез
Комментарии: Я давно мучаюсь вопросом как же мне правильно резать кошку на оккультном сеансе она вырывается и кричит вот незадача. Подскажите технику пожалуйста.
Имя: Маньяк
Комментарии: Большое вам спасибо теперь я наверно тоже буду использовать кроликов а не кошек от них слищком много крови и кишок убирать приходится. А еще я люблю резать морских свинок они так мило пищат и в их писке я слышу голос сатаны!
Имя: Пропал
Комментарии: Я узнал, что моя жена сатанистка и по ходу дела ещё и ведьма. Что делать, самому стать сатанистом или в церковь тащить?
Имя: Антон
Комментарии: Очень хочу стать сатанистом, живу в Питере. Если кто сможет помочь стать сатанистом звоните
Имя: kir1
Комментарии: самое сатанинское это некрофилия, вот это лубовь, не изменит тебе, орать не будет вот только в холоде надо держать и ебать а это чревато импотенцией
Имя: Satan
Комментарии: Какую конкретно силу мы получаем от Сатаны? AVE SATANAS!
Имя: Ядерный
Комментарии: А что можно сделать с девственником?
Имя: София
Комментарии: Всем привет, это снова я!
В заклинании к Сатане надо действовать так:
сначала идут слова на англ. языке (их прочитать), а потом троеточие исдесь нужно читать свои жалания на енохианском языке (если желания написаны на русском то их нужно сначала перевисти на англ. яз. (я надеюсь это можно сделать с помощью компьютера), потом переписать с задом на перёд, а потом на енохиан. язык. Потом читаеш заклинание на русском языке, потом говориш «услыште имена» и произносиш дьявольские имена (их нанеюсь на енохианский язык не надо переводить)И всё! Счастливо ждёш пока исполнятся загаданые желания.
Я всё правельно поняла???
Имя: Дафна
Комментарии: Какие основные принадлежности должны быть у сатаниста?
Имя: Nerion
Комментарии: Группе работающей в классической традиции, требуется эстетическая девушка для алтаря.
Имя: Dead mouse
Комментарии: Как правильно принести жертву лилит? Атрибуты, сам ритуал, место для жертвоприношения, какие животные нужны?? Огромная просьба ответить.
Имя: 110277.050204.280504
Комментарии: Девушки, вы такие красивые. Зачем вам сатанизм?
и, собссно, ищу вот такого мужчину (боянчег)Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.